Tolerância Zero
Como é um saco ter que responder sempre as mesmas perguntas, foi elaborada uma FAQ - respostas às perguntas mais freqüentemente respondidas por um funcionário que mora em Santos (Campo Largo) e trabalha em São Paulo (Curitiba).
Frase Ingênua: - Estou trabalhando em São Paulo (Curitiba).
Pergunta: - Mas em São Paulo?? (Em Campo Largo?)
R1:- Não. Em Quixeramobim, Ceará.
R2:- Não. Miami, Flórida.
Pergunta: - Mas você vai e volta todo dia?
R1:- Não. O prédio da empresa vem prá Santos (Campo Largo) todo dia, eu trabalho nele e!E ele volta prá SP (Curitiba).
R2:- Não. O ônibus vai e volta, comigo dentro.
Pergunta: - Mas você vai de ônibus fretado?
R1:- Não. Vou disparado por um canhão.
R2:- Não. Eu me anexo em uma mensagem e me envio por e-mail para eu mesmo.
R3:- Não. Vou por transmimento de pensação.
Pergunta: - Mas o ônibus te deixa na porta e te pega na porta?
R1:- Não. Me deixa na janela e me pega na chaminé.
R2:- Não. Me deixa no ponto e me pega no ponto.
Pergunta: - Mas você almoça por lá mesmo?
R1:- Não. Eu vou até o Shopping Praiamar (até Paranaguá), como alguma coisa e volto rapidinho...
R2:- Não. Por lá eles não tem esse hábito.
Pergunta: - Você vai do serviço direto para a faculdade?
R1:- Não. Eu passo no orquidário para ver a exposição de bromélias, depois então, eu vou para a aula.
R2:- Não. Eu paro para comer uma paçoquinha depois eu vou.
Pergunta: - Mas não é cansativo?
R1:- Não. É revigorante.
R2:- Não, é que eu sou masoquista mesmo.
Pergunta: - Mas dá tempo?
R1:- Não. Eu chego no final do Pai-nosso.
R2:- Dá de sobra. Quando eu chego ainda estão passando os traillers...
Pergunta: - E vale a pena?
R1:- Não. Eu gosto de trabalhar de graça mesmo, porque eu sou bonzinho e isso tudo é pela pureza do espírito humano.
R2:- Não, é que eu sou trouxa mesmo.
Pergunta: - Mas dá pra manter o emprego e a faculdade?
R1:- Não. Vou ter que matar um dos dois.
Pergunta: - Mas você tem que acordar muito cedo então...
R1:- Não. Acordo ao meio dia para entrar as 8:00.
R2:- Não. Eu acordo a hora que eu quiser e volto o relógio para 5:15.
Pergunta: - Mas você pode dormir no onibus né?
R1:- Não. O motorista não deixa.
R2:- Não. Na verdade ninguém dorme. É que todo mundo relembra as excursões para o Playcenter e vamos cantando a viagem toda.
R3:- Não responda essa. Dê um s.oco na cara do idiota que pensa que é possível dormir naquele banco horrível!
Pergunta: - E se você perder o ônibus?
R1:- Pego o canhão de volta.
R2:- Pego meu celular e digo "Beam me up, Scotty"
R3:- Minha única esperança é que o prédio não se atrase pra chegar...
segunda-feira, 18 de junho de 2012
sábado, 16 de junho de 2012
Mensagens em Produtos
Num secador de cabelos:
“NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO”
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
“INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL”
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
“SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO”
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)
Numa touca para a ducha:
“VÁLIDO PARA UMA CABEÇA”
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
” NÃO INVERTER A EMBALAGEM”
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)
No pudim da Marks & Spencer:
“ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO”
(Brilhante!)
Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
“NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO”
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
“NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO”
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses
travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
“ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA”
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).
Numa faca de cozinha:
“IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO”
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)
Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
“USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR”
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
“AVISO: CONTÉM AMENDOINS”
(Mania de estragar as surpresas!)
Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
“NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS”
(Kit de castração caseira?)
Num saquinho de batatas fritas:
“VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO”.
(sem comentários)
Numa fantasia infantil de Super-Homem:
“O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR”.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)
“NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO”
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
“INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL”
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
“SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO”
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)
Numa touca para a ducha:
“VÁLIDO PARA UMA CABEÇA”
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
” NÃO INVERTER A EMBALAGEM”
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)
No pudim da Marks & Spencer:
“ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO”
(Brilhante!)
Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
“NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO”
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
“NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO”
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses
travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
“ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA”
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).
Numa faca de cozinha:
“IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO”
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)
Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
“USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR”
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
“AVISO: CONTÉM AMENDOINS”
(Mania de estragar as surpresas!)
Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
“NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS”
(Kit de castração caseira?)
Num saquinho de batatas fritas:
“VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO”.
(sem comentários)
Numa fantasia infantil de Super-Homem:
“O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR”.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)
Possíveis Frases de Famosos
Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu – Marcelo Anthony.
O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal – Solange Couto.
Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta? – Dorival Caymi.
Para seu marido não acordar com a macaca… Depile-se – Cláudia Ohana.
Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima – Dercy Gonçalves.
Cabelo ruim é igual a bandido… Ou tá preso ou tá armado – Ronaldinho Gaúcho.
Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros – Roberto Justus.
Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão – Galvão Bueno.
Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança – Zeca Pagodinho.
Mulher gorda é que nem Ferrari… Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo – Reginaldo Leme.
Se um dia a vida lhe der as costas… Passe a mão na bunda dela – Paulo Cesar Pereio.
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental… Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você – Antônio Palocci.
Se homossexualismo fosse normal… Deus teria criado Adão e Ivo – Gilberto Braga.
Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário – Bill Gates.
Mulher de amigo meu é igual a muro alto… Sei que é perigoso, mas eu trepo – Chico Buarque.
Casamento começa em motel e termina em pensão – Romário.
Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo – Itamar Franco.
Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal… Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório – Arnaldo Jabor.
Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante – Eduardo Suplicy.
O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio – Dilma Roussef.
O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal – Solange Couto.
Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta? – Dorival Caymi.
Para seu marido não acordar com a macaca… Depile-se – Cláudia Ohana.
Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima – Dercy Gonçalves.
Cabelo ruim é igual a bandido… Ou tá preso ou tá armado – Ronaldinho Gaúcho.
Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros – Roberto Justus.
Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão – Galvão Bueno.
Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança – Zeca Pagodinho.
Mulher gorda é que nem Ferrari… Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo – Reginaldo Leme.
Se um dia a vida lhe der as costas… Passe a mão na bunda dela – Paulo Cesar Pereio.
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental… Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você – Antônio Palocci.
Se homossexualismo fosse normal… Deus teria criado Adão e Ivo – Gilberto Braga.
Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário – Bill Gates.
Mulher de amigo meu é igual a muro alto… Sei que é perigoso, mas eu trepo – Chico Buarque.
Casamento começa em motel e termina em pensão – Romário.
Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo – Itamar Franco.
Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal… Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório – Arnaldo Jabor.
Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante – Eduardo Suplicy.
O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio – Dilma Roussef.
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